♥ EMMA

Idag är de sista dagen på dehär året, och de har börjat hur bra som helst. har färgat håret på mig själv och de vart bra (inte för att de kan bli så mycke fel när man bara färgar utväxten men ändå) sen fick jag nyss en gitarr som jag velat ha länge utav Hampus. och nu ska jag fixa mig klart och äta med familjen. sen invänta daniela och dra hem till jonas!

OCH NU LOVAR JAG att ni ska få se min nyårs outfit och jag ska försöka ta så mycke bilder som möjligt!!!

förlåt för den dåliga och enda mobilbloggningen jag gjort, men de är enklare än att sätta på datorn och lägga in bilder osv, tror ni förstår.men dom senaste dagarna har jag solat, tränat och bara tagit de lungt med mammi vilket inte händer så ofta.

också skulle jag ha färgat utväxten idag egentligen men tar de imorgon istället. vill färga hela håret men eftersom jag färgat mitt så mycke så är de helt förstört, spelar ingen roll vilken färg jag lägger i så blir de under örona och ner svart. så nu ska jag bara färga utväxten tills allt är förstört är borta. intressant jag vet, men nu ska jag försöka planera lite till imorgon, pusss!

Hejsan, vakna hos daniela idag runt 2 av att telefonen ringde. prata lite sen tog jag bussen hem. har ätit och kollat på one tree hill sen bara, försöker hitta nån snygg nyårs klänning med men de går lite segt med de. haha aja nu ska jag fortsätta, puss!

Hejsan, gjorde ett inlägg igår men de kom inte upp.
blev iallafall väckt av att min faster som stog neranför och behövde konden in, så hon kom med julklappar. helt underbar är hon, sen när hon åkte kolla vi lite på tvn och sen åt vi. kollade på kalle anka och öppna julklapparna. fick mest småsaker, ska försöka komma ihåg att ta kort på de, men blev mest kläder.

så nu idag så har vi myst framför tvn och ätit massa gott min mage spricker snart haha.. har inte hållt koll på klockan nånting dom senaste dagarna så är grymt trött men nuni, imorgon ska jag upp tidigt och in till valbo! antar att dom flesta kommer vara där haha. aja hoppas alla har haft en toppen jul iallafall! pusss!

va ganska mycke folk i valbo, långa köer och trängsel i affärerna men de hör ju till julen. vet inte om de är för att jag ätit lite nu de senaste eller de trötta och tråkiga vädret men va helt slut efter bara en stund i valbo och då brukar jag va den som kan gå runt i flera timmar medans dom andra vill ta en fika osv haha. orkade ingenting nästan så la mig och sov dirket när jag kom hem. men nu känner jag mig lite piggar och dom andra sitter och kikar på uppesittarkväll, visst heter de så? haha ingen aning men ska hämta en kopp té och sätta mig med dom andra, pusss!

förlåt för den dåliga uppdateringen, har lagt livet på hyllan ett tag kan man säga. två dagar kvar till julafton och de känns inte alls som de, känner ingenting just nu. helt sjukt, känner mig aldeles tom. ja de är nått jag känner mig. inte ledsen, inte arg och inte glad. ja tom beskriver nog precis vad jag känner just nu. har inget speciellt att skriva, allt är som vanligt. samma tråkiga liv i samma tråkiga stad med samma äckliga känslor. blir så otroligt trött på mig själv. varför kan jag aldrig nöja mig? varför måste jag tvinga mig själv att välja hela tiden? och varför skriver jag de i ett inlägg jag antagligen inte ens kommar publicera. för de är så jag gör, skriver ett långt inlägg om saker ingen egentligen bryr sig om och inser de efter att ha skrivit dit sista punkten och sen bara raderar allt. patetiskt huh? jag vet inte om de är just denhär tiden på året som jag helt enkelt inte orkar hålla mig uppe längre eller om jag äntligen insett att allt inte är bra. jag kanske låter mig själv inse att de är okej att inte ha allt. men denhär julen är inte som dom andra. ingenting är som förut. har låtit mig själv tro att de kommer bli bra för länge, för de kommer inte bli bra. "de kommer bli bra emma, han kommer bli bra.. håll ut!" liksom kom igen du tror väl inte helt seriöst på dig själv när du viskar de till dig själv varje gång dåliga nyheter bara rullar in som ett jävla hav av vatten som bara väntar tills du inte orkar kämpa längre, som bara skrattar åt dig att du ens försöker simma. du och alla andra vet att du inte kommer klara de, du kommer drunkna och sen inse vilken jävla idiot du är som ens trodde att du skulle klara de. men de är jag de, jag intalar mig själv att jag klarar av de för jag vill göra skillnad, jag vill göra de omöjliga och skratta åt er som inte trodde jag skulle klara de. men just nu vill jag inte ens försöka. jag vill inte ens säga till dig vilken idiot du är men hur är jag en bättre person då? jag antar att jag är rädd att du verkligen inte har förändrats. om de är nånting du lärt mig så är de att inte tro på vad nån säger förns dom gör de eller bevisar de. och jag kan inte fatta att jag försvarat dig i alla år medans du bara väntat på att få sticka en kniv i ryggen på mig. de skulle inte göra lika ont om du sa som de va eller stog för varför du gör som du gör. de är tystnaden som gör ont. de är inte dom tomma löftena eller hur du behandlat mig. de är tystnaden, de är den som får mig att tro eller jag är ganska säker på att jag gjort nånting fel. när gick allt åt helvete? eller frågan kanske är hur länge blundade vi för allt? jag vet att du gått igenom mycke, därför känns de inte rätt att begära nått från dig men hur långt måste de gå innan du märker att allt är fel? jag vill tro att åtminstonde en liten del av personen jag en gång kände finns kvar eller har all skit tagit allt som finns att hålla kvar i? egentligen är de inte dig jag är arg på, besviken men inte arg. utan de är på mig själv, att jag sett dig försvinna mer och mer men inte gjort nått åt de. att jag har trott på dina lögner, jag brukar känna på mig när nånting hänt eller om nån mår dåligt men säger aldrig nånting för varför skulle nån berätta för mig om jag frågade och inte annars? oftast är de lika bra, jag är bra på att lyssna men inte på att svara. jag är inte bra på att prata överhuvudtaget, jag vet precis vad jag ska säga men när jag ska prata kommer inte ett ljud. ordena fastnar i huvudet och vägrar komma ut. jag har försökt prata med dig men de är inte de lättaste när du inte ens ser hur dåligt jag mår. du skulle inte ens se de om jag så stog och skrek eller grät framför dig. men vet du vad? jag behöver inte dig, jag har klarat mig såhär långt och ja de är svårt men de är inte direkt så att jag har något val som ser bättre ut. jag ska göra dig stolt, kanske inte den närmaste månaden eller dom kommande åren, men en dag ska du få se.

nu är jag hemma eller har varit de ett tag, kollat igenom betygena med mor min. behöver typ bara ett vg till så kommer jag att ha betyg till den linjen jag vill gå. känns så otroligt skönt att gå ifrån ig till FYRA vg, fattarni? är så otroligt glad och stolt över mig själv. hade jag varit med på fler idrottslektioner hade jag haft mvg. men inte deppar jag för de inte, trodde faktiskt inte att jag skulle få ihop så många vg. sköööönt, men nu ska jag faktiskt kika lite glee och sen får vi se vad dagen har att bjuda på! pusss!